Как хорошо слово вовремя!

Почему мы с мужем не можем понять друг друга?

Инна.

Вот несколько советов, которые помогут вам в общении – важнейшем аспекте семейной жизни. Когда у вас возникает какая-то потребность или вы хотите получить помощь от супруга, следует говорить об этом прямо, без намеков. Никогда не следует надеяться на то, что ваш муж знает, о чем вы думаете, что чувствуете или что вы хотите. Женщины часто говорят: «Мы живем в браке уже много лет. Почему я все должна ему говорить? Неужели он не догадывается?» Между тем, прямое общение строится так, что вы не заставляете супруга теряться в догадках, не намекаете и не хитрите, а говорите прямо и открыто. Старайтесь четко формулировать мысль и выражать ее при общении с супругом. Это относится и к выражению чувств, потребностей, наблюдений и т.д.

Важно все делать вовремя. В Священном Писании так и говорится: «как хорошо слово вовремя» (Притч. 15:23). Например, эмоциями правильно делиться в тот момент, когда вы их испытываете. Следует также помнить о разнице между мужчиной и женщиной. Мужчины не выносят женское многословие, поэтому часто перебивают. Для них важен ясный план действий, соответственно и четкое выражение мыслей.

Да оставит человек отца и мать…

15 лет назад я развелась с мужем, воспитывала сына одна. Недавно сын женился, и мы живем все вместе в 2-х-комнатной квартире. Помогите понять, как на практике применять Божье повеление: «Да оставит человек отца и мать»? Я стараюсь не вмешиваться в молодую семью, но если делаю замечание, то вижу, что это их обижает.

Вера Николаевна.

Родителям, как правило, нелегко «отпустить» детей во взрослую жизнь. Особенно это тяжело, когда мать воспитывает сына или дочь одна. Когда наши дети вступают в брак, мы не имеем прав ожидать от них прежних отношений, так как они теперь члены другой, новой семьи. Для созидания правильных, зрелых отношений со взрослыми детьми от родителей потребуется мужество:

• не ставить детям условия, удерживая их в материальной зависимости;

• не вмешиваться в их семью и не руководить;

• не навязывать свою точку зрения;

• не сталкивать мужа и жену, вводя их в конфликт;

• не удерживать детей всеми силами и методами;

• не поступать по принципу: «поживете на съемной квартире и все равно вернетесь».

Дети, со своей стороны, должны прилагать усилия к тому, чтобы:

• не требовать от родителей помощи;

• не манипулировать родительскими чувствами в своих интересах;

• не сравнивать своих родителей с другими не в их пользу;

• не осуждать семейную жизнь своих родителей;

• не делать неблагодарные заявления («вы меня ничему не научили»);

• не пренебрегать опытом родителей.

Иметь или не иметь…

Мы с моим молодым человеком христиане и в ближайшее время хотим пожениться, но я пока в сомнении, является ли это волей Божьей. Как это можно определить?

Лариса.

Безусловно, только Бог доподлинно знает, кто нам подходит. Прежде чем вступить в брак нужно быть уверенными в воле Божьей, ведь только Его воля «благая, угодная и совершенная» (Рим. 12:2). Бывает так, что выбор нами уже сделан, и мы лишь формально хотим удостовериться в его верности и получить подтверждение от Господа через знамения, сны и т.д. Следует терпеливо ожидать откровения от Бога и принимать Его волю. В познании воли Божьей могут помочь:

• слово Божье;
• молитва,
• пост;
• совесть;
• советы служителей, имеющих успех в семейной жизни;
• советы родителей и их благословение на брак.

Если есть хоть малейшее колебание, ждите. Если Бог будет говорить «да», то все сомнения отступят, ясность будет возрастать, а вы будете пребывать в душевном покое и благодати.

Божественное соответствие

Мы встречаемся с молодым человеком 5 месяцев. Недавно он сделал мне предложение, но я сомневаюсь, подходим ли мы друг другу. Как это узнать?

Наталья.

Хорошо, что вы задумываетесь и не спешите с ответом. Безусловно, брак начинается с любви друг к другу, но нередко заканчивается из-за несоответствия. В самой первой книге Библии Бытие записаны такие слова: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2:18).

Сам Господь открывает важность соответствия супругов. Поэтому стоит подумать о том, есть ли у вас с избранником:

• общие интересы и духовные устремления;
• соответствие в возрасте;
• соответствие в уровне образования и интеллекта;
• совпадение взглядов по основным вопросам: где жить, как воспитывать детей, как обходиться с финансами;
• единство взглядов на отношение к родителям, друзьям, и коллегам;
• одинаковое понимание ответственности, роли и обязанностей в семье.

Родительская любовь

У нас с женой один четырехлетний ребенок. Жена полностью поглощена им и не дает ему и шагу ступить самостоятельно. Я понимаю, что мы должны любить, заботиться о нем, но нельзя же все делать за него. Как мне объяснить жене, что так нельзя воспитывать сына?

Михаил, 28 лет

Необходимо отличать истинную родительскую любовь от ложной, эгоистичной, которая препятствует нормальному развитию ребенка. Недопустимы такие виды любви как:

• амбициозная любовь, то есть удовлетворения своих несбывшихся желаний с помощью ребенка;
• эгоистическая любовь. Она выражается в стремлении родителей поощрять у ребенка чувство лишней зависимости от них. По мере возрастания ребенка его зависимость от родителей не уменьшается, а остается на том же уровне и он, таким образом, становится не способным самостоятельно принимать решения;
• рабская любовь. Это такое проявление чрезмерной зависимости и внимания, когда снимаются всякие разумные запреты и ребенку позволяется все. Он становится идолом.
• извращенная любовь. Это неразумное проявление нежности, физические контакты с детьми старшего возраста противоположного пола, которые приводят к нездоровому интересу и плохим наклонностям.

Попробуйте объяснить все это своей супруге. Также вам стоит помнить, что она не враг собственному ребенку.

Поддержка на расстоянии

Я замужем 2,5 года, детей пока нет. По роду нашей работы мы с мужем часто ездим в командировки. Когда мы на время расстаемся, я не ощущаю тоски, печали, чувствую себя комфортно. Муж же напротив: всегда слышу его грустный голос по телефону, когда мы в разлуке. Может, со мной что-то не так?

Виктория, 25 лет.

Супружеская пара имеет тройственную связь: духовную, душевную и физическую. Наши эмоции и переживания относятся к душевной составляющей нашей жизни. Вы, судя по всему, уверенная и самодостаточная женщина, которая эмоционально не нуждается в подтверждении чувств вашего супруга. Скорее всего, в прошлом у вас не было переживаний или тревоги за близкого человека, а у вашего супруга – были, или же он склонен к этому. Вы должны это понять. Будет очень уместно, если вы, находясь в отъезде, будете сами чаще звонить мужу, искренне интересоваться его делами, - словом, морально поддерживать его.

Гневаясь, не согрешайте

Моя проблема в том , что я не могу справиться с гневом: начинаю кричать, перестаю контролировать себя, если близкие делают что-то не так.

Вера, 39 лет.

В общении со всеми людьми, в том числе, и с близкими, важен самоконтроль. В Священном Писании есть предостережение: «Гневаясь, не согрешайте» (Еф. 4:25). Сам по себе гнев необязательно бывает греховным, но он становится таким, если мы перестаем им управлять, и он выходит из-под контроля. Лучше оставаться обиженным, чем обидеться. Если прав, не кричи, истина проявляется в тишине.

Попробуйте проанализировать свой гнев, задав себе такие вопросы:

• Есть ли у меня серьезные основания для гнева?

• Какова причина моего крика?

• Что руководит мной в этот момент: чувство вины, обиды или рушатся мои надежды?

Ирина Кабанова